本身就是一个笑话，幽默才是重点

sunnyriyan

1、领导开会点名批评了我们部门，说我们进度没跟上。我们都没敢吱声，一向闷声不响的同事突然拍桌子说：“领导！这个事和我没关系的！他们下午弄这个事的时候，我一直在看美剧，完全没参与！”

2、昨天打篮球，我换防一个技术不错又灵活的小伙子，突到我面前急停下来，我双手举起来，他连做三个假动作都没有骗到我，然后被我一肚子顶趴地上了，你他妈的跟我一个胖子做假动作鸟用啊，老子根本反应不过来！

3、“为什么大妈们跳广场舞的时候生龙活虎，但一上公交车就站都站不住？” “因为所有大招都有冷却时间。”

4、我去散步，被抢劫，歹徒拿着刀对我说：你敢动一下试试看？我当时就不乐意了，抢劫我就算了，凭啥还让我感动？

5、刚刚去相亲，见了面之后，姑娘就对我说：不好意思，今天出来急没化妆。我便一笑回应到：漂亮的姑娘是不需要化妆的。姑娘害羞说了声谢谢。我连忙摆手道：你误会了，我是说你还是化个妆比较好。

6、最近有个丑女在追求我，为了摆脱她，我问：“小姐，你听说过安利吗？”她说：“你给我讲讲。”我竟无言以对。@银教授

7、你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道！

8、渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：「亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。」渔夫将信将疑：「真的？如果你真有法力，为什么不把自己变走？」「对哦！我怎么没想到！拜拜噜！」说完金鱼唰一声就消失了。

9、父亲带着三岁儿子去山里上坟，一只兔子躲闪不及躲在供桌下面，儿子个子低看见指着说：兔子。爸爸说：那里面是你爷爷，儿子又说兔子。父亲一巴掌打过去说：那是你爷爷。过一会父亲点燃烧纸和鞭炮，兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。儿子指着兔子说：爷爷跑了。

10、和暗恋的女生聊天，她说：“最近喜欢一个人。”我问：“谁啊。” 她诡异一笑：“远在天边.." 我开心的说：“近在眼前！” 她说：“不，就是远在天边。”@银教授

11、周润发曾经只是个洗车小弟，有一次摸了一辆劳斯莱斯的方向盘，被车主打了一耳光，后来他拥有了6辆劳斯莱斯。哥刚才去路边把一辆X6摸了个遍，被车主胖揍一顿，但是哥笑了……

12、老婆跟我说：“老公，我的手机用了两年了，是不是该换了？”我：“我俩处了有三年了，是不是……那啥，感情不是越来越深了么！”顿时感觉我好机智呀好机智……

13、楚国人乘船时把佩剑掉落进江里，急忙掏出小刀在掉落的地方刻了一道口子，旁边的人非常好奇，问：你他妈在我腿上划一刀是几个意思？@话提

14、“他到底给了你多少钱？让你干出这么不要脸的事情？”“钱不是关键，重要的是我本身就是一个不要脸的人。”

15、今天去买麻辣烫，前面那哥们对老板说：老板来碗麻辣烫，不要麻辣不要烫。老板一愣，转身给了他一只碗。

16、青年问禅师“我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表白，没有一次成功的，为什么会这样？”禅师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿 ，“禅师你这是干什么”，“过来看看你就明白了”。

17、我单位有个男同事很邋遢，有一天午休时他跟大家说他最近减肥成功了，原来168斤。昨天称的，还剩140斤了，这时一个女同事毫不犹豫地说，你肯定是洗完澡去称的！……有道理啊！