换个说法，让孩子听话

蓝色季风

在我们的父母训练班上，问起“你的孩子最大的问题是什么？”，很多人都会脱口而出：“不听话！”

　　做事磨蹭、丢三落四、和小朋友打架、在家乱丢东西、跟大人顶嘴、事事对着干……诸如此类的问题，归根到底用家长们的一句话说就是“孩子不听话”。那么，孩子为什么不听话？父母要如何讲话，孩子才愿意听呢？

　　孩子不听话，是因为你的方法无效

　　通过调查我们发现，几乎有99%的家长仍然在用一些无效的方法对待孩子。举个例子来说，你工作一整天后拖着疲惫的身子回家，最需要坐一会儿，休息休息，你想利用这段时间看看晚报。但是，孩子却一直嚷着要你陪他玩，他拉你的胳膊，爬到你的大腿上，把报纸弄成一团，可是你实在是无心跟他玩耍。

　　此时，你会怎样应对呢？

　　1、“你去找别的东西玩。”（命令指挥）

　　→父母欲以命令指挥的方式改变孩子的行为，孩子多半会产生抗拒，与父母对着干。

　　2、“如果你还是继续赖在妈妈的怀里，妈妈就会生气了！”（警告恐吓威胁）

　　→这让孩子觉得自己是不受欢迎的、父母是不爱他的，

　　3、“别人在看书看报的时候不能打扰。”（劝告训诫）

　　→这意味着你的需求比孩子重要，所以，他应该不顾自己的需求而遵照你的想法去做，这样孩子也会慢慢变得没有自我。

　　4、“你为什么不去外面玩呢？”（提供建议）

　　→由父母提供解决问题的方法，让孩子感到“我不相信你有解决这问题的能耐”。

　　这些说话方式都没有正确表达父母此刻的感受，孩子也不能理解，却只感到是被父母拒绝了，所以激发了孩子对父母的攻击，也就是所谓的“和父母对着干”。

　　其实，如果朋友到家里来，脚踩到新椅子上，你会很客气地表达你的担心；很累的时候朋友邀你赴宴，你会委婉地谢绝，都不会用以上的四种方法。为什么我们不能把孩子当作平等的人来对待呢？

　　每天被父母指挥、控制、命令，孩子就会采取自卫，对父母充满敌意，加以抗拒；而一旦孩子习惯了被家长控制、强迫，他们又会自然形成服从别人的性格，一切问题都等别人来给自己解决的方案。不少父母抱怨孩子没有责任感，磨蹭、拖拉、从不考虑父母的需求，事实真相是，是父母自己剥夺了孩子承担责任、体谅他人的机会。

　　变“你”为“我”，这样讲话最有效

　　到底怎样讲话孩子才听得进去呢？有效的方法是放弃“你”的讯息，采用“我”的讯息。

　　× 矛头指向“你”

　　很多父母由于不会表达自己对孩子的关心和爱，反而造成孩子的对抗和不理解，其实父母的谈话有效或无效，其最大的差别是：所传达的是”你”的讯息还是”我”的讯息。

　　请您反省自己给孩子的信息，是否都以“你”为开头：你烦死了；你不准这样；你难道不……；你如果不住手的话我就要……；你就不能乖一点；你太不听话了……

　　√ “我”的感受是……

　　当您只是告诉孩子，他的行为带给您的感受是什么，此时，所传达的讯息就变为“我”的讯息了。

　　比如，疲惫的你可以说：

　　“我很累了，想休息，现在也没力气和你玩，你看怎么办呢？”

　　这样，您自身需求得以满足的同时，还充分让孩子掌握了主动权，使他能发挥创造力解决面临的问题。

　　又如，一个孩子在踢爸爸的小腿，请比较下面两种讯息给孩子的感觉有何不同：

　　1、哎呀！痛死我了，我不愿意被人踢。

　　2、你真是个不听话的孩子，以后不准你这样踢人，知道吗？

　　第一句话告诉了孩子他这一踢给您的感觉是什么，这是一个无法争辩的事实。第二句话则告诉孩子他很坏，并警告他下回不准再犯。显然，第二句话更易引起孩子的抗拒和叛逆。

　　“我”的讯息让孩子更能体谅他的行为给父母带来的伤害，所以能帮助孩子成长，替自己的行为负责。

　　试一试，表达“我”的讯息

　　表达“我”的讯息是需要勇气的，但绝对值得一试。一开始还不熟练时，可以先掌握一个特定的形式，您可依据下列3个步骤：

　　1、描述自己觉得困扰不安的行为。必须注意的是，只描述行为本身，而并非指责行为的当事人，例如：你把东西丢到全家共用的客厅里，影响了大家的正常生活。

　　2、陈述自己的感受。例如：我很生气

　　3、陈述理由。例如：你乱翻东西以至于我的一份材料找不到了，可能影响我明天的工作。

　　进一步，可以用“当……，我觉得……，因为……”的句型来表达”我”的讯息，其模式为：事实—感受—理由。例如：你和小朋友在小区的道路上踢球，我很担心，因为有汽车进出，很不安全。

　　父母在孩子面前真诚地表露自己，也可以让孩子敞开心扉表达自己，这样，亲密的亲子关系建立好了，父母所有的生活智慧和建议才能被孩子接受。